ਵਿਹੜਾ / ਪ੍ਰੇਰਨਾ

ਇੱਕ ਬਲਦੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਐਸ਼

ਇਹ ਇਕ ਰਵਾਇਤੀ ਦਿਨ ਸੀ, ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹਵਾਈ ਅੱਡਿਆਂ, ਭੂ-ਅੰਗ੍ਰੇਜ਼ੀ ਵਿਚ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿਚ ਭਾਸ਼ਣ, ਅਤੇ ਭਾਰੀ ਤੋਸ਼ੀਬਾ ਦੇ ਕੰਧ ਵਿਚ ਦਰਦ ਜੋ ਸੱਜੇ ਮੋ shoulderੇ ਵਿਚ ਸੱਜੇ ਪਾਸੇ ਸੀ. ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਦੀ ਦੇਰੀ ਹੋਈ ਉਡਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਕੌਫੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੌਕਲੇਟ ਦਾ ਬਾਰ ਸੀ. ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸੰਸਕਰਣ ਖਰੀਦਿਆ ਦੱਸਣ ਲਈ ਸਿੱਧਾ ਪ੍ਰਸਾਰਣ- ਗਾਰਸੀਆ ਮਾਰਕਿਜ਼- ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਕਲਰਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਦਿਲਚਸਪ designedੰਗ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਵੱਖਰਾ ਹਿੱਸਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਨਾਮ ਤਿਆਗਿਆ, ਇਕ ਮਾਰਕਰ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਿਆਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਖਿਰ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਿਆ. ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਅਸਤੀਫਾ ਦੇ ਕੇ, ਮੈਂ ਇਕ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਬੈਠ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਥੇ ਲੋਕ ਜਾਪਦੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਟਰਮੀਨਲ 27 ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਕਾਲ ਸੁਣਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕ ਸਿਪਾਹੀ ਵਾਂਗ ਉੱਠਿਆ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਇਕ ਨੇੜਲੀ ਕੁਰਸੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਕੱ tookੀ, ਜਿਸ ਵਿਚ ਤਕਰੀਬਨ 43 ਪੰਨੇ ਸਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਵੱਖਰਾ ਗਾਇਬ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਕੁਰਸੀ ਤੋਂ ਡਿੱਗਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਇਸ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਇਆ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹੁੰਚਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ofਰਤ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਨਾਲ ਪਾਰ ਹੋਈ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਇਕ ਅਜੀਬ ਹਰੀ ਸੂਟਕੇਸ ਸੈਟਲ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੇਠਾਂ ਡਿਵਾਈਡਰ ਨੂੰ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਵਿਚ ਆਇਆ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕੁਰਸੀ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕੁਝ ਚੁੱਕਣ ਦਿਓ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਤੇਜ਼, ਖਾਲੀ ਦਿੱਖ ਨੂੰ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਇਹ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣਾ ਧੜ ਝੁਕਿਆ. ਉਸਨੇ ਵੱਖਰੇ ਨੂੰ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਇਸ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੱਜੀ ਅੱਖ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਸੇ ਪਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੰਡ ਗਈ charamusca.


ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲੁਕਵੇਂ ਤੋਹਫ਼ੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਕਲਾਸ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤੇ ਸਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਸਾਲ ਦਾ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਸਕੂਲ ਦਾ, ਜਿਸ ਨੇ ਪੰਜਾਹ ਸੈਂਟਾਂ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ 17 ਲਾਈਨਾਂ ਕੁੜੀਆਂ ਲਈ ਰੱਖੀਆਂ ਸਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਗੀਤਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਆ ਗਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਈਆਂ ਸਨ. ਆਪਣੇ ਨਾਮ. ਉਹ ਉਹ ਸਾਲ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਚਿਹਰਾ, ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪਾਸੇ ਦੇ ਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਰਾਜਧਾਨੀ ਤੋਂ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਸੰਕੇਤਕ, ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਲੜਕੀ ਦੁਆਰਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੁੰਗਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ, ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਤਿੰਨ ਕੁਰਸੀਆਂ ਰੋਸ਼ਨ ਕੀਤੀਆਂ. ਮੇਰੀ ਕਤਾਰ ਉਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸੌਂਪਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ, ਉਸਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸੇ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਰਾਏ ਦੀਆਂ ਮਿਸੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਫੋਲਡ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫੌਰਮੈਟ ਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕੋਮਲਤਾ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਮ ਦੇ ਅਰੰਭਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਸੀ.

ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਬਹਾਨਾ ਬਚਕਾਨਾ ਸੀ ਪਰ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਦਿਨ ਲੱਗ ਗਏ. ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੋਸ਼ਲ ਸਟੱਡੀਜ਼ ਦੀ ਨੋਟਬੁੱਕ ਉਧਾਰ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅੱਧ ਵਿਚ ਉਸਨੇ ਚਿੱਠੀ, ਸੱਜੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਰੱਖੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਮਖੌਲ ਵਿਚ ਨਾ ਪੈ ਜਾਵੇ. ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਐਲਈਡਾ ਸਵੇਰੇ 7 ਦੇ ਉਸ ਦੇ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਾਲ

"ਤੁਹਾਡੀ ਨੋਟਬੁੱਕ," ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਰੱਗਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਔਊਸ ਜਾਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਬੋਰਡਿੰਗ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਵਧਾਇਆ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਇਕ ਨਿਮਰ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਪੱਤਰ ਨੂੰ ਫਰਸ਼ ਤੇ ਡਿੱਗਦਾ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਕੰਬ ਗਈ ਜਿਵੇਂ ਪਿਤਾ ਦਾ ਕਾਕਰੋਚ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਗੰਨਾ ਚੋਰੀ ਕਰਦੇ ਪਾਇਆ, ਮੈਂ ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਉਸਦੀ ਬੱਤੀ ਫੁੱਲੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਫਿਰ ਉਹ ਚਿੱਠੀ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਿਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਫੈਲੀਆਂ, ਲੰਬੀਆਂ ਅਤੇ ਫੇਰੋ ਹੋ ਗਈਆਂ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਪੱਤਰ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕੀਤਾ. ਤਦ ਉਸ ਦੀ ਅੱਖ ਭਿੱਜੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਤਸੁਕਤਾ, ਘਬਰਾਹਟ ਅਤੇ ਜਾਦੂ ਦੀ ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ ਦਿੱਤੀ.


ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਖਰੇ ਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਛਾਣ ਲਿਆ, ਇਸ ਨੇ ਲਗਭਗ 23 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਹੀ ਸਕਿੰਟ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਪਹੁੰਚਾਇਆ. ਉਸਨੇ ਜ਼ਰੂਰ ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੋਵੇਗਾ -ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੈ-. ਉਸਨੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿਚ ਦੋਵੇਂ ਆਈਬ੍ਰੋ ਫਰੋਲ ਦਿੱਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰੀ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਜੋ ਸਿਰਫ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਖੂਬਸੂਰਤ ਅੱਖਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿਚ ਫੈਲ ਗਈਆਂ, ਤੁਰੰਤ ਉਸ ਦੀਆਂ ਦੋ ਅੱਖਾਂ ਚਮਕ ਗਈਆਂ, ਕੰਬ ਗਈਆਂ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮੂੰਹ ਨੇ ਕਲਾਸ ਵਿਚ ਦੁਪਹਿਰ ਵਾਂਗ ਉਹੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕੀਤਾ. ਸਿਵਿਕ ਐਜੂਕੇਸ਼ਨ.

ਮੈਂ ਜੰਮ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਇਕ ਜੂਮਬੀਏ ਵਾਂਗ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪੁੱਛਿਆ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਛੂਹਿਆ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਬਿਜਲੀ ਦਾ ਕਰੰਟ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪੈਰ ਲੰਬਕਾਰੀ ਬਲਾਇੰਡਸ ਵਾਂਗ ਹਿੱਲ ਗਏ. ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਵਿਚ ਇਕ ਗੰ. ਪੈ ਗਈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਅੱਖ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਅੱਧਾ ਅੱਥਰੂ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਚਿਹਰਾ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਐਲਬਮ ਦੇ ਸੈਕਟਰ 1 ਵਿਚ ਰਿਹਾ. ਉਸ ਦੇ ਚੀਕ-ਹੱਡੀਆਂ ਇਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਸਨ, ਕੁਝ ਮੇਕਅਪ ਦੇ ਨਾਲ, ਪਲਕਾਂ ਦੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਅਤੇ ਸੈਲੂਨ ਫੂਕਣ ਦਾ ਸੁਕਾਉਣਾ ਜੋ ਉਸਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਪਰ ਬੋਰਡਿੰਗ ਸਕੂਲ ਦੁਆਰਾ ਵਰਜਿਤ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਵੱਖਰਾ ਅਹਿਸਾਸ ਦਿੱਤਾ. ਪਰ ਉਹ ਖੁਦ ਸੀ.

ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹੱਥ ਫੜ ਰਹੇ ਸੀ, ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ, ਸਪੀਕਰਾਂ ਦੇ ਸੂਟਕੇਸਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੋਰ, ਸਮੇਂ ਦਾ ਕੈਪਸੂਲ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ. ਉਸ ਸਾਲ ਦੇ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚਿੱਠੀ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਛੂਹ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਕਲਾਸ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਉਣ, ਉਸਦੇ ਪੈਲੇਟ ਸਕਰਟ, ਨਿਰਦੋਸ਼ ਭੂਰੇ ਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਸਾਫ ਵੇਖਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦਿੱਖ ਦੇ ਨਾਲ ਫੜ ਲਵੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਾਰੀ ਸਵੇਰ ਅਤੇ ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੌਤ ਦੇਵੇਗਾ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਸੈਸ਼ਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪੱਤਰ ਲਿਖ ਦੇਵੇਗਾ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕਲਾਸ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਕਾਇਮ ਰਹੀ, ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਅਯੋਗਤਾ ਨਾਲ ਸਹਾਰਿਆ, ਇਸ ਨੂੰ ਸੱਤ ਮਨੋਰੰਜਨ ਵਾਰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿਚ ਹੰਝੂ ਅਤੇ ਅੰਦਰ ਦਰਦ ਦੇ ਨਾਲ -ਡੂੰਘੀ ਅੰਦਰ- ਹੱਡੀਆਂ ਦਾ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਰਾਤ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਉਹ ਰੌਸ਼ਨੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਣ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਅੱਧਾ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਰੂਪ ਤੋਂ ਵੇਖਾਂਗਾ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਫਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ, ਝੁਕੀਆਂ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੀਆਂ.

ਸਮਾਂ ਲੰਘਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ ਸੀ, ਕਲਾਸਾਂ, ਲੋਕ, ਬੱਸ ਉਸਦਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ. ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਨੋਟਬੁੱਕ ਦੇ ਰਾਜ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਜਿਸ ਵਿਚ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਦੋ ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਦੋ ਬਾਹਰੀ ਚਿੱਠੀਆਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਸਨ, ਉਹ ਵਾਕਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਬੇਨਤੀ ਅਤੇ ਉੱਤਰਾਂ ਤੇ ਨਹੀਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤਕ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਰੂਹ ਵਿਚੋਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ.

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬੋਰਡਿੰਗ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਆਤਮਾ ਨਾਲ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਚਿਹਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੂਹ ਸਕਦੇ, ਉਹ ਅੱਖਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਚੁੰਮਾਂਗੇ, ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਕਿਸਮਤ ਨਾਲ ਚੁੰਮਿਆ ਸੀ. ਦੀ ਚੋਰੀ ਦੇ ਕੁਝ ਸੰਪਰਕ ਸਨ ਅਧਿਆਪਕ ਕੁੜੀਆਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲੱਕੜੀ ਦੇ ਕਾਰਟ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਛਬੀਲ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦਿੱਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਕ ਸਬਕ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਸਿਰਫ ਉਸਦੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹਣਾ ਸੀ, ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਦੇ ਸੁਝਾਆਂ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਚਿਕਨਾਈ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਰੋਮਾਂਸ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸ੍ਰੇਸ਼ਟ ਪਲ ਸਨ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ -ਕਾਰਡ ਤੇ- ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਪਿਘਲ ਗਈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ 13 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਸਨਸਨੀ ਇੰਨੀ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਸੋਮਵਾਰ ਦੀ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਨਾਮ ਦਾ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਖੁਸਨੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰ ਮਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਈ. ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਇਸ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਕਠੋਰ ਹੋਣ ਦਾ ਇਕਰਾਰ ਕਰਨ' ਤੇ ਅਫਸੋਸ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਪਬਰੇਟੋਸ ਸਾਲ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੁਸਪੈਠ ਸੀ, ਜਿਸਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਹੁਕਮ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ.

ਪਰ ਕੋਈ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਇਸ ਦੀਆਂ ਅਸਥੀਆਂ ਉਹਨਾਂ ਜਟਿਲਿਆਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਟ੍ਰਾਂਸਪਿੱਟ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਹੜੀਆਂ ਅਸੀਂ ਹਾਸਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਅਰਥ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਾਂ.


ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੇ ਉਸ ਪਲ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਹਵਾਈ ਅੱਡੇ 'ਤੇ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਉਂਗਲੀ ਦੀ ਪਕੜ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਚਲਦੀ ਹੈ. ਉਸ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਨਹੁੰ, ਬਿਨਾਂ ਪੋਲਿਸ਼, ਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲੀਆਂ ਨੂੰ ਫਿਰ ਨਿਚੋੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਤੀਬਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਰੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੰਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕੰਨਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਉਸ ਦੀ ਗਰਦਨ ਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ, ਜਦੋਂ ਪਾਣੀ ਵਿਚ ਉਸ ਦੇ ਗੁਲਾਬ ਦੇ ਅਤਰ ਨੂੰ ਸੁਗੰਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਇਕ ਦਰਦ ਭਰੀ ਸੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਨਾਮ ਦੱਸਿਆ -ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ- ਸੱਜੇ ਕੰਨ ਵਿਚ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਛਾਤੀਆਂ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ 'ਤੇ ਦਬਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ.

ਫੇਰ ਲਾਉਡਸਪੀਕਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਮ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ, ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਕਿੰਟ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਈਮੇਲ ਪੁੱਛਿਆ, ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਵੱਖਰੇਪੇ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਪਰ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਾਨ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੀਮੇਲ.

-ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹਾਂ- ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ.
-ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਗੁਆਓ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ-

ਪਰ ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਵੰਡਿਆ ਹੋਇਆ, ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗਲੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਗਰਦਨ 'ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਦੰਦੀ ਦੇ ਅਸਰ ਨਾਲ ਛੱਡਿਆ.

ਮੈਂ ਜਹਾਜ਼ 'ਤੇ ਚੜ ਗਿਆ, ਇਸ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੀ ਦੌੜ ਲਈ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦੇ ਡਰ ਕਾਰਨ. ਮੈਂ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਨਾਲ ਦਬਾਇਆ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਹੋਂਦ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਥੇ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੁਪਨੇ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਮਸ਼ੀਨ ਗਨ ਵਾਂਗ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ, ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਮੁੰਡਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਪਲ ਨੂੰ ਇਕ ਚੈਰਲੈਟਨ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਪੈਰਾਂ ਦੇ ਛੇ ਪੈਰਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਹਜ਼ਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਗਾਰਸੀਆ ਮਾਰਕਿਜ਼ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ. ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਵਿਚ ਮੈਂ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਹਰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਲਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਲਿਟਰ,ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾੱਪੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜੋ ਕਿ ਉਮੀਦ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਸਨੇ ਅਜੇ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹੀ.

ਮੈਂ ਬੁੱਕਮਾਰਕ ਲੈ ਲਿਆ, ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜੇਬ ਵਿਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਛੋਟੇ ਕਾਰਡਾਂ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕੀਤੀਆਂ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖਿਆ. ਉਥੇ, ਜਿਥੇ ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਦੀ ਵਿੰਡੋ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਪ੍ਰੋ. ਰਾਕੇਲ ਰਾਮੋਸ, ਪਾਰ ਦੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਅਤੇ ਗੁੰਮ ਗਈ ਦਿੱਖ ਦੇ ਨਾਲ. ਮੈਂ, ਦੂਸਰੇ ਪਾਸਿਓਂ, ਲੱਕੜ ਦੇ ਬੈਂਚ ਤੇ, ਜਦੋਂ ਤਕ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਵਰਚੁਅਲ ਧਾਗੇ ਵਿਚ ਜੋੜਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਜੋ ਕਿ ਬਾਸਕਟਬਾਲ ਦੀ ਖੇਡ, ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੀ ਸੀਟੀ, ਅਗਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਤੋਤੇ ਜਾਂ ਅੰਤਮ ਅੰਕ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਯਾਤਰਾ ਯਾਦ ਆਈ ਸੌਕੋਰੋ, ਪੂਲ ਦੁਆਰਾ ਅਜ਼ੂਲੇਰਾਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਤੰਗ-ਫਿਟਿੰਗ ਐਕੁਆ ਗ੍ਰੀਨ ਬਲਾouseਜ਼ ਪਾਇਆ ਸੀ ... ਉਸਦੀ ਮੁਸਕਾਨ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਹੋਵੇਗੀ ਪਰ ਵਿਲੱਖਣ ਅਤੇ ਅਭੁੱਲ ਭੁੱਲਣ ਵਾਲਾ ਪ੍ਰਭਾਵ. ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਤਰਾ ਯਾਦ ਆਈ ਸਨ ਜੋਸੇ ਡੈਲ ਪੈਟਰੇੋ, Sanਸਨ ਜੋਸ- ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਪੈਡੋਕ. ਇਸ ਵਾਰ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਨੈਂਸੀ ਦੀ ਗਾਇਕੀ ਦੀ ਆਕਾਸ਼ੀ ਵਰਦੀ ਵਿੱਚ ... ਦੂਤਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ.

-ਏਸਦ੍ਰਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਆਪਣੇ ਕਾਨੂੰਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ...

ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੂਤਾਂ ਵਰਗੇ ਸਨ.

ਉਸ ਦਾ ਬ੍ਰਹਮ ਚਿਹਰਾ ਅਖੀਰ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੋ ਹਿਲ-ਜੁਲਦੀਆਂ ਰਾਤਆਂ ਨਾਲ ਉਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੱਦਲਾਂ ਦੇ ਰਾਹ ਪੈਦਲ ਤੋਰ ਤੇ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ.

ਏਅਰਪੋਰਟ ਤੋਂ ਰਵਾਨਾ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਸੀ, ਟੈਕਸੀ ਮੈਨੂੰ ਹੋਟਲ ਲੈ ਗਈ ਅਤੇ ਇਕ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਇਕ ਲੂਈ ਐਕਸਵੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਬੈਠਾ ਹੋਇਆ ਵਾਇਰਲੈਸ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਿਆ. ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਪਾਇਆ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਇੱਕ ਡਰ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੋਰ ਥਾਵਾਂ ਤੇ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ: ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਬਟੂਏ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਕਮੀਜ਼ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਾਸਪੋਰਟ ਵਿੱਚ ... ਇਹ ਉਥੇ ਨਹੀਂ ਸੀ!

ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਇੱਕ, ਦੂਜਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਸਮਾਨ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਸੰਖੇਪ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰੇਕ ਟੁਕੜੇ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਰਦ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਹਰ ਕੱਪੜਾ ਉਤਾਰਿਆ ਜਦ ਤੱਕ ਮੈਂ ਨੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਮੂਰਖ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਚੱਮਚ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਸਿੱਟੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ.

-ਕੀ ਰੱਦੀ! - ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਠੋਡੀ ਨਾਲ ਚੀਕਿਆ. ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਵੇਲੇ, ਮੈਂ ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਰੋਲਾ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਲੋਚਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਲਾੱਗ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਕੀਤਾ.


ਇਹ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੱਦੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣਾ ਹੈ, ਕਿਸਮਤ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਹੈ.

ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਸਦਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਸੁਪਨਿਆਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ. ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਭੁੱਖਮਈ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਦੋਵਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿਚ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ.

ਦੁਬਾਰਾ ... ਧੰਨਵਾਦ.


ਕੁਝ ਪਾਠਕਾਂ ਲਈ, ਇੱਥੋਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਸਿਆਹੀ ਨਾਲ ਲਿਆ ਗਿਆ, ਜੋ ਸਿਰਫ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੇਵਲ ਓਪਨਸੋਰਸ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਗੋਲਗੀ ਅਲਵਾਰੇਜ਼

ਲੇਖਕ, ਖੋਜਕਾਰ, ਭੂਮੀ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਮਾਡਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ। ਉਸਨੇ ਮਾਡਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਲਪ ਅਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ: ਹੌਂਡੂਰਸ ਵਿੱਚ ਨੈਸ਼ਨਲ ਸਿਸਟਮ ਆਫ਼ ਪ੍ਰਾਪਰਟੀ ਐਡਮਿਨਿਸਟ੍ਰੇਸ਼ਨ SINAP, ਹੋਂਡੂਰਸ ਵਿੱਚ ਸੰਯੁਕਤ ਨਗਰਪਾਲਿਕਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦਾ ਮਾਡਲ, ਕੈਡਸਟ੍ਰੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦਾ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਮਾਡਲ - ਨਿਕਾਰਾਗੁਆ ਵਿੱਚ ਰਜਿਸਟਰੀ, ਕੋਲੰਬੀਆ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦੇਸ਼ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ SAT। . 2007 ਤੋਂ ਜੀਓਫੁਮਾਦਾਸ ਗਿਆਨ ਬਲੌਗ ਦਾ ਸੰਪਾਦਕ ਅਤੇ ਔਲਾਜੀਓ ਅਕੈਡਮੀ ਦਾ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਜਿਸ ਵਿੱਚ GIS - CAD - BIM - ਡਿਜੀਟਲ ਟਵਿਨਸ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ 100 ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੋਰਸ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ।

ਸੰਬੰਧਿਤ ਲੇਖ

6 Comments

  1. Hehe
    ਬਲਾੱਗਿੰਗ ਦੇ 5 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ... ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਨੋਰੰਜਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਸ਼੍ਰੇਣੀ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਲੇਖ ਹੁੰਦਾ ਸੀ.

    Saludos.

  2. ਮੈਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਿਹਾ, ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜੀਓਫੁਮਾਡਜ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਭਾਗ ਲਈ ਹੋਣਾ ਸੀ ਜਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਹੋਣਾ, ਪਨੀਰ. jejejeje sorri ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ ਹੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਜੀਓਫੂਮਾਡਾਸ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਗ੍ਰੀਟਿੰਗ

  3. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੁਨਰਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਦਲੇਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ ਮੁਨਾਸਿਬ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਾਠਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪੜਿਆ ਹੈ.

    ਨਮਸਕਾਰ.

  4. ਹੈਲੋ ਐਂਜੇਲਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਦੇਖ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਉਕਸਾਉਣ ਵਾਲੇ ਕਰਿਸ਼ਮੇ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ।

    ਇੱਕ ਗਲੇ

  5. Nooooooooo ਮੈਂ ਆਰਟ ਆਫ਼ ਵਾਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ…ਮੈਂ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਅੰਤ ਹਵਾਈ ਅੱਡੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਖਸਤਾਹਾਲ ਡੌਕ ਵਿੱਚ ਸੀ…ਸਮਾਂ ਇੰਨਾ ਲੰਮਾ ਰੁਕਿਆ ਕਿ ਉਂਗਲਾਂ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਘੋਗਾ ਉੱਗਿਆ…ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੋਰਮੋਡਸ ਮਰ ਗਏ

  6. ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹਨਾ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ! ਤੁਸੀਂ ਅੰਤ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸਕ੍ਰੀਨ ਤੇ ਬਿਤਾਇਆ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ... ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਵੱਖਰੇਵੇ ਸਿੱਧ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ 😉

    ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ!

Déjà ਰਾਸ਼ਟਰ ਟਿੱਪਣੀ

ਤੁਹਾਡਾ ਈਮੇਲ ਪਤਾ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਲੋੜੀਂਦੇ ਖੇਤਰਾਂ ਨਾਲ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਨ *

ਵੀ ਚੈੱਕ ਕਰੋ
ਬੰਦ ਕਰੋ
ਸਿਖਰ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ